くにく日記
05.6.30
夢を見た。
歯が抜ける夢を見た。
ぽろっと。
んでうまく喋れなくて
入れ歯か〜とか思ってた。
05.6.29
俺だけなのか
皆そうなのか
とても気になる
今日この頃
05.6.28
たまってバンドは素晴らしい。
最近あらためてそう思った。
普通に曲聴いてて普通に感動してたんだけど、
とんでもないのが出てきた。
「むし」って曲。
今までそんな深く聴いてなかったから気づかなかったんだけど、
後奏（？）の時の石川さんの
ふん♪ふん♪ふ〜ん♪
ってのがめちゃくちゃいい！
身体が奮えたよ！
05.6.27
ショックだ。
PRIDE見忘れた…
僕が唯一楽しみにしているテレビ番組がこれだ。
だのに毎回見逃している。
ほんとはたいして楽しみじゃないんだろうか。
いやそんな事はない。
泣きそうだ。
これはテレビを見る習慣がないからいけないのかもいれない。
しかしテレビはあまり見る気になれない。
どうしよう…
って日にちがわかった時にどっかに書いてはっときゃいいじゃないか。
んなことは前からできたはずなんだが何故しなかったかって言ったら
そこまでするのもどうかというのが心の何処かにあったんだろう。
でもんなことはもうどうでもいい。
こんなに忘れるんじゃだめだ。
昨日やってる時間に何してたかっていうと寝ていた。
ありえない。
05.6.26
昨日の夜から友達３人と飲んでいて
その後花火をやった。
今年初花火。
んで明け方に帰宅。
週末に友達と飲むのが楽しみになっている。
前に誘われた時だけ酒を飲むとここに書いた気がするがやめた。
週末誰かと時間が合えば飲む。
人生楽しまなくてはいかん。
05.6.25
夢を見た。
何処に行くのかわからないまま僕は観光バスに乗る。
高校時代の特別仲いいわけでもないけど普通に話せた人が１人だけ乗っていた。
あとは全然知らない人。
僕は何故か座席の上の荷物置き場に無理矢理入って横になる。
そのまま眠って
起きたらタイにいた。
今も記憶に焼き付いている空港からホテルまでの道路。
みんなはなにやらざわついていて
僕は懐かしさに浸る。
前に泊まったホテルではない全然知らないホテルに到着。
僕は興味津々にホテル内を見てまわるんだが
準備がまだ出来てないからうろつくなと言われ〜
起床。
この夢の話には何のおちもない。
でも、ただそんな夢を見たよってだけでもない。
最初は、こんな夢を見たってことは
またタイに行きたいんだだろうなっての感じてた。
ここはタイだってわかった瞬間、心が踊った。
胸が高鳴った。
まぁ別にタイじゃなくてもいいんだろうね。
異国に行った時のあのドキドキ感がね、よかったんだと思う。
今年初めて海外に行った時の
空港から出て街中を車で走って、初めて見て感じた異国の地。
あのドキドキ感がね。また感じたいのかなって。
この夢見て、最初は思ってた。
実際またどっか行きたいと思ってんだけど。
でもこの夢ね、変な設定だなって思ってたんだけど、
全部ちゃんと繋がってたことに気づいたんよ。
タイには会社の人と２人で行って、その人とは初対面だった。
初対面だったけど、僕には珍しく不思議と自然に接しられた。
タイには勉強しに行くんだけど、どうゆうことするのかは全然わかってなくて、
不安を抱えて日本を出て、何時の間にか到着。
空港から出て、バスに乗ったんだけど、周りは全然接したことのない人達。
そのバスから眺めてた初めて目にした異国の風景。
いろいろ街中を散策しまくりたかったんだけど、
そうもいかなかった。
その時の心情がもろ夢で違う形で表れてて、面白かった。ってお話。
05.6.24
やっとＨＰが更新できるようになった。
どうやらサーバーに問題があったらしい。
久々に曲でもアップしたい気分であ〜る。
が、時間がないから無理。
悲しい。
05.6.23
馬刺しが美味かった。
今までで食った馬刺しの中で１番美味かった。
別に馬刺しは特別好きってんでなくて、
誰かが頼んだ時にしか食った事ないんだけど
今日のは美味かった。
馬刺しブーム到来。
05.6.22
きゃべつライブの夢を見た。
寝起きは覚えてたんだがもう忘れた。
ただいい夢ではなかった。
どんなんだったっけかな〜
05.6.21
FFFTPは今日も調子が悪い。
いつになったら接続できるんだ…
05.6.20
髭が濃くなった
と思った。最近。
１日で結構のび〜る。
05.6.19
生まれて初めて煙草が吸いたいと思った。
吸いてえーっ！！
ってなった。
自分でもびっくりした。
酒は付き合いで飲む事はあっても
煙草は絶対にやらない自信があった。
でも今日崩れた。
いや、ヒビが入った。
吸いたい。
まじ吸いたい。
めちゃくちゃ吸いたい。
むちゃくちゃ吸いたい
05.6.18
高校時代の友達と飲んだ。
楽しかった。
楽しかったし
それぞれの生き方を見て
いろいろ考えさせられた
ほんと今日はよかった
友達っていいなぁ
05.6.17
猫が寝転んだ。
お前は毎日何を考えているんだい？
お前もいろいろあるんだろうけど
知らん顔して
毛繕いして
ごろごろして
畳ボロボロにして
飯に飛びついて
なんか楽しそうだ。
お前にもいろいろあるんだろうけど
05.6.16
いつの間にか僕らも 若いつもりが年をとった
暗い話にばかり やたら詳しくなったもんだ
奥田民生(ユニコーン)が28の時に発表した「すばらしい日々」
僕は17の時にこの曲を知ってはまって、
今でもスタジオでよくやっている。
昔からずっとやっているのに何故か全く飽きない。
ってかエレキギターを買って初めて練習した曲がこれだから
楽器を始めた時からやってるんだな。
昔から大好きだったんだが何故か全く飽きないのは
年をとる度にこの曲の感じ方が変わってきてるからなのかもしれない。
変わるってか大きくなってんだな。
なんか段々時の流れが速さを増してる気がするのだ。
ってか速い。
このまま30になって
40になって
50になって…
いやだ〜
いやだからね、今しか出来ない事をめいいっぱいやりたい。
後悔しないように。
何やってたんだっけ？なんてのはやだし。
05.6.15
最近ハードロックが聴きたい心情で
The Smashing Pumpkinsを聴いてた。
適当に、ひたすら。
The Smashing Pumpkinsはそんな詳しい方ではなくて
ハードロックってイメージがあったわけでもないんだけど
ポップな感じじゃねーなって思ってたから。
実際お望み通りな感じな曲が続いて〜よかったんだけど。
ところがどっこい。
ひょっこり出てきた。
凄いポップな曲が一曲出てきた。
ポップな曲なんか聴く気分じゃなかったのに、
物凄く僕の心を刺激した。
全てをぶっ壊したい気分だったのに
なんだか気分が落ち着いてきて
泣きそうになった。
「Try,Try,Try」
05.6.14
今を辛うじて免れたとしても
時間はちゃんと動いてて。
どうしたって明日はやってくる。
眠ってしまえば明日はすぐだ。
時間よ止まってくれ。
05.6.13
やっと幸せを感じたと思ったのに
今あるのは絶望だ。
どこかに消え去りたい…
こんなんで仕事なんかできるわけがない。
実際今日はぐだぐだだった。
だけど９時も過ぎた頃になると今度は家に帰りたくなくなった。
今はずっと仕事をしていたい。
こんな風に思うのは初めてだ。
仕事がしたいわけじゃないけど、
考えたくないんだ
考えたくない
05.6.12
我慢して
我慢して
我慢して
まだ我慢すんのか
いつまで我慢しなきゃいけないんだ
一生我慢していくのか
もういやだ
疲れた
05.6.11
今日はCOCK ROCKのスタジオでありました。
今日は何か凄いしっかりできた感じがした。
自分に納得できない部分はあるけど
次に生かせる気がした。
最近自分的にだめだめだったんで特にいい感じがした。
楽しかった。
やっぱ自分で納得いくようじゃないとね。
いかんね。
05.6.10
耳垢がどんな風に溜まっていくのか過程を見てみたい。
05.6.9
不思議な夢を見た。
全然いい夢じゃなくて
やな夢なんだけど
ほんとに俺の頭の中で作られてるものなのかってね。
それとは関係ないんだけど
僕が見る夢の中で一番多いのが殺される夢だ。
もしくは殺されそうになるか。
夢って言ったって夢ん中では現実と思ってるから結構シャレにならない。
夢って何なんだ…
05.6.8
何やってんだ俺…
05.6.7
俺はボランティアやってんじゃねー
ってたまに思う事がある。
いや、思い続けてきた。
でもこれには自分の性格にも問題があると思うので
あまり人のせいにもしたくない。
でも納得もいかない。
05.6.6
最近会社でここの更新をしています。
家に帰ったらひたすら眠るだけ〜だぁから〜♪
って事ではなくて。
自宅にいる時は音楽に関わる事をする。
会社でパソコンをいじる。
外で本を読む。
移動中に音楽を聴く。
って完全に分けてみる。
いつまで続くか楽しみだ。
05.6.5
漫画を読み出すと止まらなくなるよね。
それはいいんだけど、
寝らんなくなっちゃうのが困る。
もう寝ないとやばいと思いつつもどうにも止まらない。
まいっちんぐ まいっちんぐ
05.6.4
今日は久々にきゃべつのスタジオでありました。
４ヵ月ぶりっす。
今日は反省点しか見当たらなかった。
正直あまり楽しめなかった。
自分が悪いんだけどね。
曲を覚えて行かなかったのは初めてかもしれない。
スタジオで譜面を見ながらやったのも初めてだ。
みんなへの申し訳なさと、自分の弾けなさ加減と、
理想の音が出せないイライラ。
やって出来ないならまだいいんだけど、
やってなかったから余計に腹が立つ。
バンドやる資格ねぇよとか思いながら
何やってんだろとか思いながら
今日なんかバンドとしてしっくりこなかったのは全部俺のせいだ。
まっちゃんのベースの音量じゃない。
自意識過剰かもしれんがそう俺は思った。
みんなに迷惑をかけた。
きゃべつを辞めよう。
なんてのはやだから次回は気を引き締めていこう。
05.6.3
社会人としてなってない。
ってか会社の中。
昔は会社って組織みたいなもんを物凄く毛嫌いしてた。
たいして知りもしなかったのにね。
ってか今も嫌いだけど。
ってか好きな人いるのかって感じだけど。
でも実際曲がりなりにもそうゆう組織の中に入ってしまうと
自分のなってなさに結構凹む。
05.6.2
おかげさまで4000HIT
皆様、ほんとありがとうでござりまする。
自分でキリ番踏みました…
05.6.1
春嫌い。憂鬱になるし花粉が飛ぶ。
梅雨嫌い。じめじめ雨嫌い
夏嫌い。暑いの嫌い。
秋微妙。切ない気分になる
冬の高い青空が好き。
戻る
HOME